понедельник, 31 декабря 2012 г.


"— О! Я не осуждаю! Любовь это наслаждение. Чувствовать, что ты владеешь человеческим существом, что ты покорил душу, чувствовать, что у тебя с ней бьется как бы одно сердце, продолжать свое существование в своем потомстве, разумеется, все это возвышенно и прекрасно! Я властолюбив в любви, как Прометей! Но вопрос заключается именно в том, чтобы любовь была как можно разнообразнее, следует обогащать свое чувство всеми встречающимися в жизни преданностями, упиваться любовью при всяком представляющемся в жизни случае. Дурак, кто довольствуется только одной женщиной и которому достаточно удвоить себя, когда он имеет возможность усотерить себя. От этого женщины плачут? Тем хуже для них! Море есть море только потому, что оно всасывает в себя все капельки всех речек. А я, я хотел бы упиваться слезами всех женщин, чтобы почувствовать удовлетворение и гордость океана.
— Ошибаешься, друг, — ответил Юлиус, — величие заключается не в том, чем я обладаю, а в том, что такое я представляю собой. Богатство не в том, что я получаю, а в том, что я даю. Я отдамся весь и навсегда той, которую полюблю, я не стану дробить мое сердце на пятьдесят разных мимолетных низких увлечений, я сосредоточу страстную силу его на одной нежной, глубокой и вечной любви. И совсем не буду от этого казаться слабым и скупым существом. Именно единой любовью только и может человеческая радость достигнуть небесного блаженства. Дон Жуан со своими тысячью тремя любовницами кончил адом, а Данте со своей единственной Беатрисой — раем."
А.Дюма "Ущелье дьявола"

суббота, 29 декабря 2012 г.

Человек, он как песня. Нельзя полюбить песню с первого раза.Конечно, ты слышишь музыку и все дела, и это сразу становится "твоя любимая песня", но потом ты слушаешь ее снова и снова, вдруг слышишь текст, а потом понимаешь гармонию, а потом, через какое-то время, ты слушаешь эту песню опять и, неожиданно для себя, вдруг не узнаешь какие-то нотки, а потом влюбляешься  в песню еще сильнее, потому что она шире, чем ты слышишь с первого раза...

пятница, 21 декабря 2012 г.

Не это ли самая большая в мире глупость - бояться сказать человеку о его важности для тебя, о том, что ты ценишь каждую минуту его общения? Не это ли самый огромный страх - быть отвергнутым, непонятым тем самым человеком, который всегда понимал вас, читал в вашей душе, вы как будто одно целое были, но вдруг - раскол.


Мне без тебя в ночи темно,
При свете дня - туманно
Куда идти, не все ль равно,
Когда тебя всегда так мало?

вторник, 18 декабря 2012 г.

Щастье есть.
Иногда оно как будто совсем рядом, поддерживает, радует. Иногда оно пропадает на неделю или больше, совершенно неожиданно, а потом так же неожиданно возвращается и снова радует. Оно - это яркое теплое лето, огромное солнце в синем небе, оно доброе и не любит зиму...

суббота, 1 декабря 2012 г.

Ты нужен мне,
Как людям нужен воздух,
Я без тебя - ничто,
Как холодильник без еды.
Мой тихий, мой родной,
Невидимый для человеков остров
Среди солёной атлантической воды.



четверг, 15 ноября 2012 г.

Давай с ума сойдем с тобой, и будем вместе бесконечно бред нести, который понимать будем только мы и никто больше. Давай я буду знать, ЧТО ты не любишь кушать, а ты будешь знать, какого цвета ручкой я люблю писать, когда у меня хорошее настроение. А хочешь, будем с тобой вместе ловить снежинки и мокнуть под летним дождем? Ну или я могу читать тебе книжки вслух, а ты будешь вопить, что "Война и Мир" для тебя слишком сложно и вообще ты уже сочинил новую песню. Я даже разрешу называть меня занудой, если ты позволишь мне хотя бы краем мысли увидеть мир так, как видишь его ты... Давай погуляем ночью, и ты мне будешь рассказывать, что вот та красная точка в небе - это супер-огромное летающее насекомое или бесшумный вертолет. Давай будем бегать  с тобой по лужам, кидаться снежками и разобьем тарелку в магазине, случайно цепнув ее гитарным чехлом, или построим рожицы в камеру наблюдения, а потом, на глазах у охранников, слопаем самый большой в отделе выпечки торт руками. Давай...?

Вечер откровений

Я люблю ностальгию! Или не люблю...
Я люблю друзей! Но не люблю по ним скучать...Не потому, что я такая черствая, как позавчерашняя буханка хлеба, просто не люблю зависеть, а скучание - это же зависимость в чистом виде.
А еще, я признаюсь, я люблю статус Кво, когда вот как сейчас хорошо, и чтобы так всегда было.
Я влюбляюсь в людей, а они потом начинают меняться, самопроизвольно или под влиянием внешних факторов, хотя сути это не меняет. Они становятся другие, а люди, в которых я влюбилась, остаются только в почеркушках синей шариковой ручкой на клечатом листе бумаги.
А еще я все так же, до сих пор ловлю понимающие нотки в непонятном взгляде.
А еще сейчас ночь,  а ночью я всегда несу чепуху...
А еще сегодня мне улыбнулся человек...или не мне...но даже если и не мне, улыбка была искренняя, добрая, а это так всегда...не могу подобрать слова...в общем, люди, улыбайтесь, вы же видите, как это влияет на других людей, которые видят вашу улыбку.
Улыбка...
Улыбка вообще штука классная, особенно когда она сама собой появляется. Знаешь, такое бывает, когда тебе что-то очень нравится или кто-то, или когда ты видишь своего хорошего друга, или когда ребенок тебе улыбается. В общем, самовсплывающая на лице улыбка - самое потрясающее ее проявление. (Исключаю людей с проблемной психикой).
А еще, кстати, стало сложно с людьми сходиться...
Ты еще читаешь?
Дальше, в принципе, можно не читать)
Вечер откровений не задался, потому что у всех он обычно случается в компании энного кол-ва человек, они делятся друг с другом и становятся ближе, а я вот сижу и строчу в виртуальный  дневник, чтобы сама с собой разобраться. Без толку х)
В итоге что? В итоге: люблю друзей, но терпеть не могу привязываться, улыбка - это нечто сверхъестественное, чепуха - мое второе имя, скучаю по другу и, самое главное, спать надо раньше ложиться, чтоб такого не было. 

вторник, 9 октября 2012 г.

***

Молчать. Ни о чем
И сразу обо всем.
Молчать, в глаза друг другу глядя,
Молчать и понимать
Все те слова и мысли,
Что в той душе таятся.
Или, быть может, все наоборот -
Не прочитать невысказанных мыслей,
Ломая голову, стараться угадать,
И в третий раз с дороги верной сбиться.
Молчать ни о чем и обо всем на Свете,
И молча все друг другу рассказать.
Здесь телепатия замешана? Об этом быть не может речи.
Нам просто всем полезно чуточку уметь молчать...
Тут парадокс, но иногда
Молчание понять бывает легче.

воскресенье, 30 сентября 2012 г.

Сижу и весь вечер пересматриваю фотки ребят и видео и понимаю, как я их люблю. Всех вместе и каждого по отдельности. Все эти: "Соберись!" или поправления волос, или быстрые перепады настроения из хорошего в плохое и обратно, или "Когда уже петь будешь?!", или "Ты текст придумал? - Ты же придумала!!", или "Мы все умреееем" или вечные продуманные сценарии, кто за кем будет умирать и в какой последовательности (хотя это не очень позитивно), или глаза-очки и никаких эмоций, и что в треугольнике "три угла", а еще "РЕБЯТАА, НИЧЕГО НЕ ГОТОВО!!" и еще "Ты видел какой фотик?!" и три часа обсуждений всех технических хар-к всех фотоаппаратов мира, или "ты не правильно играешь!" и потом мастер-класс, как правильно пройтись по басам или когда переключить аккорд. Я пересматриваю фотки и видео и понимаю, что этим ребятам, таким творческим, таким шустрым, таким долго думающим куда поехать и вечно голодным, им всем принадлежит такое огромное место в моем сердце. И это не от того, что я ночью пишу, это от того, что я просто люблю этих ребят. Так вот просто, потому, что они есть, потому, что они рядом, даже когда далеко, потому, что верю, что нас с ними еще многое ждет впереди, потому, что люблю, и уже нечего дальше говорить...







Когда не так...

Перелом.
В смысле вот ты живешь, и тут оп - все, что было, вдруг  меняется. Или не совсем вдруг, постепенно, но сдвигается. Какая будет твоя первая реакция? Бывает же, когда тебя прессует ощущение того, что что-то, к чему ты привык, уходит? 
Ты год общаешься с человеком, а он бум, и пропадает. Ты 11 лет учишься в школе, где все знают, кто ты есть и на что ты способен, а потом хлоп, и универ, где всем от тебя немного другого надо, но никто не обяснит чего, ведь ты взрослый, сам поймешь.Ты, в конце концов, три года сидишь в ВКонтакте, а там привычная стенка вдруг становится бесконечновнизпрокручивающейся да еще и с комментариями прямо под записями! Ты протаптываешь себе тропинку в жизни, у тебя уже есть выработанная модель поведения с тем или иным человеком, ты вообще уже все себе устроил, и все так тихо, удобненько, больше не надо ничего, а потом все ломается, все, начисто. Как будто кто-то более сильный прошелся бульдозером по твоей уютной тропинке, и нету ее больше. 
Какая твоя первая реакция? "Ураа, вся моя устойчивая жизнь, все, к чему я привык, все это покатится к чертям собачьим, я так счастлив!". Все, конечно, по-разному реагируют, но шестое чувство мне подсказывает, что твоя первая реакция будет немного в других тонах.
Я это все к чему...Я это к тому, что не надо привыкать, не надо делать так, чтобы тропинка протопталась, чтобы жизнь уложилась, чтобы было спокойно и размеренно...Я это к тому, что нужно всегда идти, всегда двигаться, никогда даже на 5 минут не тормозить на одном месте, привычки слишком быстро возникают...Я это к тому, что в реке купаться уютней, чем в болото плюхнуться...Я это к тому, что жизнь - река, а не болото.

воскресенье, 23 сентября 2012 г.

Важно!

Важно. Очень важно не терять себя в суете мира, в круговороте лиц, в осеннем настроении. Важно уметь быть тем, кто ты, действительно, есть, тем, кто ты наедине с самим собой. Так часто мы теряемся, глядя на других людей. "Я хочу быть на него/нее похожим" - только не говори, что такого никогда не было, конечно, было, может быть только в другой форме, типа "делать как он" и так далее. Но ведь Ты, именно Ты, Ты особенный, Ты, какой ты есть, Ты, с твоими горящими огнем глазами, Ты, имеющий потрясающие, уникальные таланты, Ты, как вишенка на пироге, Ты важен, Ты нужен, нет, Ты просто НЕОБХОДИМ этому миру, этому городу, этим людям, которые окружают тебя и говорят с тобой. Ты - это Ты и ты должен быть Тобой, как бы сложно это не было. Совершенствоваться, искать возможности, искать, куда применить себя, но никаких "как он", "как она", "я буду вторым тем-то тем-то". Ты никогда не будешь вторым, потому что ты изначально первый и в единственном экземпляре на всей планете. 

четверг, 20 сентября 2012 г.

В сущности, что такое ожидание? Ну то есть правда, что это такое? Оно ведь тоже разное бывает...
Вот бывает, когда ты ждешь, допустим, друга на месте вашей встречи, ну просто пришел по-раньше, вот и ждешь. Но ожидание это приятное, если ты, конечно, не пришел сказать своему другу, что больше не желаешь видеть его в своей песочнице. Так вот, выходит, ожидание приятное, вроде как намечается задушевная беседа или много смеха или и то, и другое и можно без хлеба.
А бывает еще, когда ждешь какой-нибудь зачет/экзамен/тест и прочее, связанное с мозговой деятельностью. Понятие "ждешь" здесь, скорее всего, условно, ждешь, когда оно пройдет, и ты сможешь вольной птицей упорхнуть домой или к друзьям. Это ожидание липкое, противное, даже если ты все знаешь, все равно в чем-то не уверен (я исключаю людей-гениев или людей-я-все-знаю-даже-когда-ничего-не-знаю).
Или ты ждешь какого-то дня, когда должен встретиться с определенным кругом людей. И ты их любишь и ждешь дня встречи, но все равно за несколько минут до этого момента у тебя вдруг случается какой-то мандраж, и хочется, чтобы по-скорее уже все пришли или по-скорее добраться до места встречи, чтобы это дурацкое ощущение прошло наконец.
А самый гадкий вид ожидания - когда ждешь того, чего ждать уже как бы не надо и уже как бы давно не актуально, а ты все равно ждешь. Сам себе говоришь: "Мне все равно", но за тень надежды цепляешься, как утопающий за соломинку.

понедельник, 17 сентября 2012 г.

четверг, 6 сентября 2012 г.

В голове - неуёмный мотив: легкое арпеджио, затем - легато. На левой руке стерты пальцы. Хотелось было написать стих, но мысли в рифму не ложатся. В голове - бесконечный мотив, парящая мелодия в сердце, а воспаленном мозгу возникает что-то похожее на самосознание. За окном +12, снова арпеджио, бас на трех струнах, глубокий и сочный, снова легато, аккорды и бой...а перед глазами яркими вспышками памяти проносятся небо, трава и кроны деревьев над головой.

суббота, 25 августа 2012 г.

Странности...

Я не влюблена в этого человека, не пытаюсь набиваться в друзья, даже на намек общения с этим человеком не претендую. Просто мне это не нужно, я чувствую. Но мне до посинения хочется понять этого человека. Понять, что творится в этой душе, которую отзеркаливают такие удивительные глаза, такой странный взгляд.
Не знаю почему, но мне кажется, что в этом взгляде, в этой манере поведения я узнаю себя...И мне хочется понять этого человека, чтобы понять кто я есть. Конечно, это было бы слишком лестно, говорить, что есть что-то от меня в непосредственности этого человека, в его озорном взгляде, в котором иногда, пока никто не видит, звучит задумчивая нотка, но мне все равно упорно кажется, как будто я уже понимаю его и вот еще чуть-чуть, совсем немного и будет понятно все. Но проходит минута, и приходит осознание, что мне все еще ничего не стало ясно, и что я по-прежнему не знаю, кто этот человек и что я такое...

среда, 22 августа 2012 г.

Когда в наушниках звучит старая музыка, когда в душе такой огромный ком, в который спутались все чувства, когда в мозгах непроходимое болото, и накатывает ощущение ностальгии, всепоглощающей, сжигающей ностальгии, когда все не то, чтобы в черном, но в сером, когда в голове сотни вопросов: "Почему так? Где был промах?", когда в голове еще больше ответов на все вопросы, которые были раньше, но эти ответы ускользают, лишь только ты протягиваешь к ним руку, исчезают, испаряются, и ты снова наедине со своим Я, со своими сотнями вопросов без ответов, со всеми своими разрывающими душу чувствами, когда кажется, ты один во всем мире, нельзя позволить себе раскиснуть. Отпустить себе один день. Один день, чтобы отдаться этому убивающему чувству, один день, чтобы сойти с ума, сгореть и на следующий день восстать из пепла...

понедельник, 20 августа 2012 г.

Жива, я жива!

Это совершенно невообразимо, то, что сейчас происходит в моей душе.
Это невозможно передать словами, невозможно увидеть, пощупать, это можно только почувствовать...
Наконец-то я живу. Живу не просто тем, что вдыхаю кислород и выдыхаю углекислый газ, но живу тем, что внутри меня. Оно живое, оно говорит, шевелится, греет, оно направляет меня, вдохновляет. Я чувствую запах травы, чувствую капли на ней, чувствую каждую букашку, каждую, даже самую маленькую, потому что они живые, и я жива. Я чувствую землю, вижу небо, огромное, необъятное, оно такое глубокое, исписанное линиями облаков. Я слышу смех друзей, такой яркий, звонкий, открытый, я вижу глаза, в которых пляшут озорные искорки, и в них так много всего, что я не могу  описать это, могу только ощущать, как это здорово. смотреть в эти глаза. Я вижу большое Московское шоссе, покрытое огоньками машин, я вижу, как они едут неторопливо, а между ними иногда снуют мотоциклы. А еще здесь лес, здесь солнце, и даже невообразимый холод, пронзывающий прямо до костей, даже он не сможет меня остудить, потому что меня греет что-то гораздо большее, чем просто бегущая по венам кровь...