Сижу и весь вечер пересматриваю фотки ребят и видео и понимаю, как я их люблю. Всех вместе и каждого по отдельности. Все эти: "Соберись!" или поправления волос, или быстрые перепады настроения из хорошего в плохое и обратно, или "Когда уже петь будешь?!", или "Ты текст придумал? - Ты же придумала!!", или "Мы все умреееем" или вечные продуманные сценарии, кто за кем будет умирать и в какой последовательности (хотя это не очень позитивно), или глаза-очки и никаких эмоций, и что в треугольнике "три угла", а еще "РЕБЯТАА, НИЧЕГО НЕ ГОТОВО!!" и еще "Ты видел какой фотик?!" и три часа обсуждений всех технических хар-к всех фотоаппаратов мира, или "ты не правильно играешь!" и потом мастер-класс, как правильно пройтись по басам или когда переключить аккорд. Я пересматриваю фотки и видео и понимаю, что этим ребятам, таким творческим, таким шустрым, таким долго думающим куда поехать и вечно голодным, им всем принадлежит такое огромное место в моем сердце. И это не от того, что я ночью пишу, это от того, что я просто люблю этих ребят. Так вот просто, потому, что они есть, потому, что они рядом, даже когда далеко, потому, что верю, что нас с ними еще многое ждет впереди, потому, что люблю, и уже нечего дальше говорить...

Когда не так...

Перелом.

В смысле вот ты живешь, и тут оп - все, что было, вдруг  меняется. Или не совсем вдруг, постепенно, но сдвигается. Какая будет твоя первая реакция? Бывает же, когда тебя прессует ощущение того, что что-то, к чему ты привык, уходит? 

Ты год общаешься с человеком, а он бум, и пропадает. Ты 11 лет учишься в школе, где все знают, кто ты есть и на что ты способен, а потом хлоп, и универ, где всем от тебя немного другого надо, но никто не обяснит чего, ведь ты взрослый, сам поймешь.Ты, в конце концов, три года сидишь в ВКонтакте, а там привычная стенка вдруг становится бесконечновнизпрокручивающейся да еще и с комментариями прямо под записями! Ты протаптываешь себе тропинку в жизни, у тебя уже есть выработанная модель поведения с тем или иным человеком, ты вообще уже все себе устроил, и все так тихо, удобненько, больше не надо ничего, а потом все ломается, все, начисто. Как будто кто-то более сильный прошелся бульдозером по твоей уютной тропинке, и нету ее больше. 

Какая твоя первая реакция? "Ураа, вся моя устойчивая жизнь, все, к чему я привык, все это покатится к чертям собачьим, я так счастлив!". Все, конечно, по-разному реагируют, но шестое чувство мне подсказывает, что твоя первая реакция будет немного в других тонах.

Я это все к чему...Я это к тому, что не надо привыкать, не надо делать так, чтобы тропинка протопталась, чтобы жизнь уложилась, чтобы было спокойно и размеренно...Я это к тому, что нужно всегда идти, всегда двигаться, никогда даже на 5 минут не тормозить на одном месте, привычки слишком быстро возникают...Я это к тому, что в реке купаться уютней, чем в болото плюхнуться...Я это к тому, что жизнь - река, а не болото.

Важно!

Важно. Очень важно не терять себя в суете мира, в круговороте лиц, в осеннем настроении. Важно уметь быть тем, кто ты, действительно, есть, тем, кто ты наедине с самим собой. Так часто мы теряемся, глядя на других людей. "Я хочу быть на него/нее похожим" - только не говори, что такого никогда не было, конечно, было, может быть только в другой форме, типа "делать как он" и так далее. Но ведь Ты, именно Ты, Ты особенный, Ты, какой ты есть, Ты, с твоими горящими огнем глазами, Ты, имеющий потрясающие, уникальные таланты, Ты, как вишенка на пироге, Ты важен, Ты нужен, нет, Ты просто НЕОБХОДИМ этому миру, этому городу, этим людям, которые окружают тебя и говорят с тобой. Ты - это Ты и ты должен быть Тобой, как бы сложно это не было. Совершенствоваться, искать возможности, искать, куда применить себя, но никаких "как он", "как она", "я буду вторым тем-то тем-то". Ты никогда не будешь вторым, потому что ты изначально первый и в единственном экземпляре на всей планете. 

В сущности, что такое ожидание? Ну то есть правда, что это такое? Оно ведь тоже разное бывает...
Вот бывает, когда ты ждешь, допустим, друга на месте вашей встречи, ну просто пришел по-раньше, вот и ждешь. Но ожидание это приятное, если ты, конечно, не пришел сказать своему другу, что больше не желаешь видеть его в своей песочнице. Так вот, выходит, ожидание приятное, вроде как намечается задушевная беседа или много смеха или и то, и другое и можно без хлеба.
А бывает еще, когда ждешь какой-нибудь зачет/экзамен/тест и прочее, связанное с мозговой деятельностью. Понятие "ждешь" здесь, скорее всего, условно, ждешь, когда оно пройдет, и ты сможешь вольной птицей упорхнуть домой или к друзьям. Это ожидание липкое, противное, даже если ты все знаешь, все равно в чем-то не уверен (я исключаю людей-гениев или людей-я-все-знаю-даже-когда-ничего-не-знаю).
Или ты ждешь какого-то дня, когда должен встретиться с определенным кругом людей. И ты их любишь и ждешь дня встречи, но все равно за несколько минут до этого момента у тебя вдруг случается какой-то мандраж, и хочется, чтобы по-скорее уже все пришли или по-скорее добраться до места встречи, чтобы это дурацкое ощущение прошло наконец.
А самый гадкий вид ожидания - когда ждешь того, чего ждать уже как бы не надо и уже как бы давно не актуально, а ты все равно ждешь. Сам себе говоришь: "Мне все равно", но за тень надежды цепляешься, как утопающий за соломинку.

"...И молчаливых любят, только реже, зато, уж если любят, то сильней..."
Высоцкий. 

В голове - неуёмный мотив: легкое арпеджио, затем - легато. На левой руке стерты пальцы. Хотелось было написать стих, но мысли в рифму не ложатся. В голове - бесконечный мотив, парящая мелодия в сердце, а воспаленном мозгу возникает что-то похожее на самосознание. За окном +12, снова арпеджио, бас на трех струнах, глубокий и сочный, снова легато, аккорды и бой...а перед глазами яркими вспышками памяти проносятся небо, трава и кроны деревьев над головой.